Detesto Moscas

E então...

2011-01-21T14:59:00.000Z

... gostamos da criança ou chamamos-lhe Lyonce Viiktórya?

Cumprimentos,

Diana

Tá calado pá!

2010-08-25T16:55:00.003+01:00

"Hey pessoal do Líbano! Isto é assim: vamos mandar para aí uma equipa de espionagem. Pode ser? Só para termos a ideia do que por aí se passa. No fundo é para vos espiar, vá.

Se os podessem acolher agradeciamos. Os nossos espiões estarão aí sem família e sem amigos, num país estrangeiro... É sempre complicado. Façam lá esse jeito.

Obrigado,

Pessoal de Portugal"

Em jeito de nota, aproveito para relembrar aos mais esquecidos (sim senhor ministro é para si), o significado de espião e de espiar.

espião, s. m. indivíduo mercenário que espia os actos políticos de um governo.

espiar, v, tr. observar em segredo, espreitar.

É o que diz no meu dicionário. Estará desactualizado?

Diana

Quero ser mais rico que o tio Belmiro

2010-08-13T17:21:00.002+01:00

Vai ao forno a gratinar e serve-se... Olá! Pensava que já não vinha caro leitor. Enquanto esperava estava aqui a ler uma receita.

Hoje quero falar-lhe daquelas pessoas que vão a concursos televisivos, cujo prémio é dinheiro,"só pela aventura", "pelo desporto" ou mesmo "para ver como é". Aguardo ansiosamente o dia, em que alguém participa só "pela aventura" e "para ver". Imagino o seguinte diálogo:

Apresentador (AP): - Então caro amigo, o que o levou a concorrer ao "Quero ser mais rico que o tio Belmiro"?
Concorrente Aventureiro (CA): - Ah.... Eu vim aqui só para ver como era, pela aventura vá.
AP: - Ai sim? E que tal a aventura? Perdeu-se?
CA: - Olhe, por acaso tive uns problemas na A5. Não conheço muito bem esta zona, enganei-me na saída e fui ter a Euricos de Cima.
AP: - Ah ah ah ah! Não diga!
CA: - Ai digo digo!
AP: - Então e está a gostar de ver como é? Imaginava assim?
CA: - Estou a gostar bastante. Até agora só gente impecável. Muito simpáticos. E aquela menina da maquilhagem... Ui! Bem boa! Ups! Está a gravar? É melhor cortar.. eh eh!
AP: - Ai seu maroto!
CA: - Ah ah! Olhe, digo-lhe uma coisa, você é bem mais magro. E o estudio é bem mais pequeno. Estas luzes é que fazem um calor... Jesus!
AP: - Bom, amigo vamos lá jogar?
CA: - Não, não. O meu objectivo era chegar aqui sozinho e ver como é isto da televisão. Sendo assim vou indo. Obrigado e tudo de bom!

Igualmente interessante será o diálogo entre o apresentador (AP) e o concorrente desportista (CD). Ora leia:

AP: - Vá lá amigo concentre-se. Esta é a pergunta que lhe garante os...
Público: - Cem mil euros!!!
CD: - Pois, eu estou mais inclinado para a hipótese B: Maria de Lurdes Modesto. Quero bloquear a B.
AP: - Vamos então bloquear.
...
AP: - E não é que está correcto! Você é o novo vencedor do "Quero ser mais rico que o tio Belmiro". Parabéns homem!
CD: - Obrigado.
AP: - E então já sabe o que vai fazer com o dinheiro?
CD: - Mas eu não quero dinheiro nenhum. Eu vim aqui só pelo desporto. Acertei em todas as perguntas que era o mais importante. Sou o maior! Guardem o dinheiro para quem vier aqui para o ganhar.

Pronto. Cá está. Por hoje é só isto.
Cumprimentos,

Diana

Acabou-se. Tão cedo isto não se repete.

2010-06-24T23:17:00.011+01:00

É oficial, estou a envelhecer. (Mas, até agora nem uma branca. Yeah! E, por via das dúvidas, já conferi três vezes.) Estou tão feliz por completar 25 Verões... Ui! Nem imaginam. Basicamente os 25 são iguais aos 24, mas aproximam-se mais dos 30. E ninguém, mas ninguém me tira da ideia que isto agora é um tirinho. Pumba! Quando der conta estou nos 30. Não me sinto preparada para tal e portanto decidi que, a partir de agora não faço mais anos. Por mim chega, estou muito bem aqui nos 25. Não percebo porque é que temos de fazer anos todos os anos. Devia ser quando estivessemos preparados a passar ao nível seguinte. O pessoal fazia umas provas e era ou não aprovado. Não sei, digo eu com os nervos.

Uma das recordações que vai ficar deste aniversário será o bolo e as velas mais originais de sempre: um pastel de nata e dois fósforos! E não me venham cá com coisas como, "Ah! Quantas vezes já usámos fósforos em vez de velas." ou "Bolos improvisados? Quantas vezes.". Não quero saber. O meu era melhor, muito melhor. Gostei muito.

Diana

E agora?!

2010-06-20T17:08:00.004+01:00

José Saramago morreu.
José Saramago não pode morrer. É daquelas pessoas que simplesmente, não morre.
Não pode mesmo!
Só faltava agora dizerem-me que o Manoel de Oliviera também está farto de viver!
Que é que vai ser deste país?
A única pessoa que temos agora para fazer frente a esta epedimia de Margaridas Rebelos Pintos e afins, é o António Lobo Antunes! E mesmo assim não conta muito porque tem mau feitio e escreve de uma maneira esquesita!
A sério minha gente, esqueçam as vuvuzelas por um segundo e pensem no futuro deste país. Está tudo ao contrário. José Saramago morreu, a selecção está no Mundial e já há algum tempo que José Castelo Branco não dá notícias. Estamos a caminhar para o abismo! E eu já vou começar a correr em sentido contrário e tentar encontrar alguém que preencha o vazio que Saramago já deixou.

(Momento de reflexão.)

Será que Cristiano Ronaldo dará conta do assunto? É que eu depois de ouvir aquela frase do "Os golos são como o ketchup. Quando aparecem, aparece tudo de uma vez." já acredito em tudo. E as tantas com um bocadinho de treino, consegue dar cartas na literatura. Estilo literatura 'nonsense'.
Quié?
José Saramago também não usava pontuação!

Maria João

Eu acho que...

2010-06-18T18:15:00.009+01:00

(Carissímos, este pequeno texto deve ser lido imitando Cristiano Ronaldo. Reparem, que até começa por "eu acho que..." para facilitar. Quem é amiga quem é?)

Eu acho que, as vuvuzelas deveriam ser teletransportadas para a mesma dimensão, onde vão parar as meias que vão à máquina de lavar e desaparecem. Quem nunca ficou com pares de meias incompletos, após uma simples lavagem a 40 graus num programa para roupa de cor, levante a mão. (Os organizadinhos, que poem as meias dentro de sacos próprios antes de ir à maquina, não contam.) E cá está, tal como eu temia, nem uma mão levantada. A questão que se impõem é: afinal para onde foram as meias? A resposta é simples. Foram para outra dimensão, talvez a mesma dimensão onde vão parar os guarda-chuvas que perdemos. Lá, ou há uma grande falta de meias ou então são muito valiosas, servem para demonstrar poder e quem tiver mais é o maior da dimensão. Já as vuvuzelas ninguém as quer. Vamos ter mesmo de esperar pelo fim do mundial e rezar para que não se tornem moda.

Diana

Tá fresquinho ou é impressão minha?

2010-06-11T09:37:00.004+01:00

A chuva e o vento regressaram. Realmente, já tinhamos dias de Primavera há demasiado tempo e não podia ser. Não podia ser e eu tenho uma explicação para tal, ora leiam:

Anjo Samael: - São Pedro! São Pedro! Acordai senhor.
São Pedro: - Já vai. Só mais 5 minutos...
Anjo Rapunzel: - Vá lá senhor, levantai-vos.
São Pedro: - Hum... dormir estas horas fez-me bem. Aquela festa em casa de São Lucas deu cabo de mim...
Anjo Rapunzel: - Foram dias senhor.
São Pedro: - Dias??
Anjo Rapunzel: - Sim, há vários dias que dormis.
São Pedro: - Oh! Quer então dizer que tem feito calorzinho em Portugal?
Anjo Samael: - Sim senhor.
São Pedro: -Maldição!!! Já andam todos à fresca não é? Eu já lhes digo como é. Muah-ah-ah-aha-ah!
(Silêncio constrangedor. Os anjos olham são Pedro com reprovação.)
São Pedro: - Quer dizer, tenho de zelar... zelar pela moral e pelos bons costumes. Já agora, quem tem controlado as entradas no paraíso?
Anjo Samael: - O Santo António mas, como agora tem a festa das noivas em Lisboa tivemos de o vir acordar.
Anjo Rapunzel: -É verdade, ele pede que não ponha um tempo muito fresquinho no fim-de-semana. sabe como é, o Santo António gosta muito de assistir às marchas e qualquer corrente de ar o constipa.
São Pedro: - Pois, pois é. Que caraças pá!

Diana

Ai sim?

2010-02-25T01:37:00.004Z

Na capa da edição de terça-feira de um jornal diário, distribuído gratuitamente, podia ler-se o seguinte:

"Portugal no segundo lugar do top europeu de "sorrisos falsos"

Eurobarómetro revela que mais de um terço dos portugueses são obrigados a recorrer a uma dentadura e que apenas 32% da população tem os dentes todos. No entanto, há boas notícias: 71% dos inquiridos garantem comer fruta fresca com regularidade."

Hum... um outro estudo (feito por mim, é claro!) revela que: 62% dos portugueses preferem rissóis de camarão ao "mata-bicho" e apenas 10% gostam de se passear nus pela casa.

Umas páginas à frente, vinha um artigo denominado "Helena representa Portugal", que dizia:

"A modelo e apresentadora da RTP1 Helena Coelho, de 28 anos, foi seleccionada pelo site Hestar para representar Portugal no Mundial de Futebol de 2010, na África do Sul. O site elegeu as mulheres mais bonitas de cada país participante no Mundial. A lista contabiliza apenas 31 beldades porque "não fomos capazes de encontrar nenhuma jovem bonita na Coreia do Sul. Nenhuma.", sublinham os responsáveis do site. A italiana Monica Belucci e a brasileira Adriana Lima são algumas das divas seleccionadas."

Ok, é dificil competir com Monica Belucci, tudo bem. Mas, as Sul Coreanas ainda são muitas, e mesmo assim não ha nenhuma que seja bonita? Estranho... Pessoal do Hestar vejam lá isso outra vez pá, mas com mais atenção.

Diana

Breves Momentos de Reflexão II

2010-02-19T16:46:00.005Z

Se o Natal é quando um Homem quer o dia de São Valentim também. Afinal, o que é que o Natal é a mais que o dia de São Valentim? Até porque, que eu saiba - e a minha catequista que me corrija se eu estiver enganada - Jesus Cristo só há um e só nasceu uma vez, enquanto que, pares de namorados existem imensos e todos os dias! (São até mais que os adeptos do SLB, que como todos sabem são uns milhares largos.)

O leitor dirá, "Ah! Mas Jesus Cristo é filho do Maior, daí que o seu nascimento seja festejado todos os anos. E, uma vez que, o Natal simboliza Paz, Fraternidade, etc, deve ser quando um Homem quer." Caro leitor, com todo o respeito, esteja mas é caladinho! Mas que mania de fazer observações enquanto escrevo. Não há paciência. Não há! É que me quebra o raciocínio.

Diana

Mosh ao Papa!

2010-01-17T16:25:00.004Z

Joseph Ratzinger (aka Papa Bento XVI) foi atacado por Susanna Maiolo. Contudo, quem sofreu as consequências do ataque foi o cardeal francês Roger Etchgary de 87 anos, que fracturou o colo do fémur. Ah pois é! O Papa é quem mantém contactos privilegiados com o Maior e tal garante-lhe superprotecção divina.

Diana

Que chatice!

2009-09-04T11:41:00.004+01:00

Então não é que ontem cancelaram uma emissão do Jornal Nacional do digníssimo canal de televisão, TVI? Recebi a notícia e fiquei chocada! Como é que alguém é capaz de cancelar um boletim noticiário tão importante como o Jornal Nacional, hum? Sinceramente, gostava de saber quem foi o mal-fundado que teve a CORAGEM!, de fazer uma coisas dessas! É que, falando agora para os seguidores assíduos do Jornal Nacional, como é que se pode sobreviver uma noite sem as notícias fabulásticas da TVI? Como é que se passa um serão em condições sem notícias bombásticas do tipo: "Zé Manel, o homem que matou os pais á paulada com o jornal Correio da Manhã", ou ainda, "´José Nabais, o agricultor que diz ter uma couve que fala".

Eu acho que isto foi uma partida de muito mau gosto para todos aqueles (principalmente a classe etária entre os 50-60, algumas cabeleireiras e taberneiros) que não passam sem ver a Manuela Moura Guedes, com a sua maravilhosa dicção, "atirar" as notícias com uma audácia indescritível (reparem que não fiz nenhuma piada acerca da boca da senhora, controlei-me).

Posto isto, só me resta mesmo concluir que, quem fez isto, das duas uma: ou não gosta do cenário estupidamente colorido do Jornal Nacional (o que até se percebe) ou então detesta programas, neste caso, pseudo-informativos, que nos fazem soltar umas boas gargalhadas. Fiquei muito magoada com o que aconteceu e aproveito para lançar uma dica que pode ser muito útil para aumentar as audiências: pôr os jornalistas do Jornal Nacional a fazer stand up. Acho que só tinham a ganhar.

Maria João

Atchim! Inês explica-se á comunidade blogueira

2009-08-13T20:35:00.006+01:00

Então o que se passa é o seguinte: "ai não sei quê, que a Inês não escreve nada, que nem divulga a sua actividade profissional, que pinta a cara de verde e tem de pagar quotas!". E agora eu digo: Ide á merda! 'Tá bom?

É que, verdade seja dita, se não fosse aqui a je, não havia, em PRIMEIRO lugar, o diginíssimo nome do blog (Detesto Moscas), SEGUNDO, inspirações para a criação de alguns posts, e TERCEIRO, -e este é o principal- as autoras do blog não poderiam jamais, e é perciso sublinhar isto, denominarem-se por "As três e meia". Pumbaaaaaaaaa!

Meus caros (como dizem as autoras assíduas), eu, EU, EUUUU sou o meio elemento que completa este blog! E tomem lá que escusavam de ouvir esta!

Cumprimentos a todos, (sim, eu não gosto dos "abreijos" da Diana, nem das despedidas pouco ortodoxas da Maria João),

(Meia) Inês

Nota: acabei de constatar que escrevi o primeiro post neste blog! wiiiiiiiiiiii! : D

Diana e o bolo de aniversário - parte I

2009-07-06T14:59:00.008+01:00

E foi preciso fazer 24 anos para finalmente ter o bolo dos meus sonhos, quando tinha 8 anos é certo, mas ainda assim o dos meus sonhos.

Oh diabo! Reparo agora que comecei o texto por "E foi preciso..." como se tivesse dito em primeiro lugar que recentemente festejei o meu aniversário. Peço desculpa caro leitor.

Bom, mas dizia eu que o bolo do meu aniversário acabou por ser aquele com que sonhava quando tinha 8 anos. O leitor estará neste momento a questionar-se "que raio teria o bolo?", "a que saberia?", "como estaria decorado?". (Se não está a questionar-se trate de o fazer, que é para o que está escrito de seguida fazer sentido. Obrigada.) Pronto, pronto chega de tanto mistério, cá está uma imagem do bolo:

Lindo não é? Sim, mas lá está, para uma menina pequenita e fã da Barbie. (E para a Inês também! Ela é que ainda tem artigos da Barbie. E não, não tem 8 anos.)

O leitor volta a questionar-se. Vá questione-se! Eu vou ali comer qualquer coisa enquanto se questiona e volto já... Voltei! Então? Vá eu ajudo, questione-se assim: Porquê uma plaquinha da Barbie?

É simples, alguém se esqueceu de comprar uma plaqinha minimamente adulta a dizer "Parabéns e tal...". Vai daí, esse mesmo alguém lembrou-se que poderia usar a placa do aniversário da filha, escrevendo com caneta de acetato "Parabéns Diana".

E pronto, está explicado. Tenho a acrescentar que o bolo estava bastante saboroso e que o próximo até pode ter a "Hello Kitty". Bom, isso talvez seja demais, mas pode ter a "Puka" desde que saiba bem.

Um forte abraço

Diana

Breve momento de reflexão. Cuidado.

2009-06-23T23:15:00.008+01:00

Epah cum caraças! (peço desculpa, mas sempre sonhei em começar um texto assim e como estou no meu blog, ou como faço parte do mesmo - para não haver chatices com o resto do gajedo- faço e escrevo o que quiser e vocês não mandam) e agora não sei que pontuação fazer aqui porque terminei um parênteses mas antes tinha posto um ponto de exclamação e pronto está tudo. Fiquei sem folego agora porque, não sei se repararam, mas mal fiz pontuação. Que giro.

No entanto, o motivo que me leva a escrever um post para este dignissimo blog é uma pequena/grande coisinha que eu tenho vindo a reparar durante as minhas visitas ao Detesto Moscas. Quando se deu a criação aqui do blog, já se calculava que este tivesse poucas visitas (por motivos mais do que óbvios, que nem vale a pena referir porque senão entro em depressão aqui e agora) e que os comentários fossem poucos ou quase nenhuns. Contudo, e agora peço a vossa total atenção, nunca nos passou pela cabeça que, para garantir a sobrevivência deste blog, fosse preciso as próprias autoras comentarem os seus textos. E um ou outro conhecido.

Acho que isto não se encontra em mais nenhum lado neste vasto mundo blogueiro. Bem...tinhamos de marcar a diferença em alguma coisa.

Resta-me é pedir à ilustríssima Inês que venha comentar o blog também. É que para a coisa ficar totalmente compostinha faltas tu, como "sócia" do Detesto Moscas, vir comentar aqui os textos. Para isso vais ter é de criar um. Ou isso ou começas a pagar quotas.

Maria João

Resultados da crise....

2009-06-15T17:36:00.004+01:00

Flor

OHH BOUUA!

2009-06-04T20:01:00.005+01:00

Mas será possivél que ninguem actualize este blog? É que eu cada vez que venho cá, sou obrigada a dar de caras com o meu último texto! Muito bem que eu gosto que me deêm espaço para brilhar, mas tanto brilho ofusca! Por isso, vou já fazer aqui um textinho á maneira! E vou falar daqueles senhores cuja sua profissão é carregar baldes de massa e mandar uns piropos! Quem é que nunca foi altamente elogiado (se é que se pode chamar elogio) por um trolha? Gordas, magras, morenas, loiras, todas fazem as delicias destes senhores! Comentários como "BESTIA-TE UM PIJAMINHA DE CUSPE!", ou até mesmo "ATÉ TE MARTELABA!", fazem parte do historial de qualquer rapariga que se preze. A sensação de passar ao pé de uma obra, parar tudo de trabalhar, deixar de se ouvir betoneiras e afins é de facto maravilhosa. Ouvem-se então uns assobiozinhos que nos deixam todas coradas, e com o ego lá em cima.

Eu confesso que até acho uma certa piada ser assediada por quarentões que envergam martelos peneumáticos ou pás, desde que -e agora atenção!- tenham o belo do "bronzeado á trolha". Isso é logo a primeira coisa a deixar-me ko! A mim e a muita mulherada!

Portanto, senhoras de todas as idades, tamanhos e coisas que tais, sempre que passarem nalgum sitio em obras lembrem-se que dentro de breves segundos, irão ser altamente assediadas. Não é por serem bonitas. É mesmo por terem "pipi".

Maria João

Ele há coisas!

2009-04-02T13:07:00.003+01:00

Como qualquer jovem da “moda” estou registada no hi5. Ontem, num dos meus passeios ao meu perfil, verifiquei (como eu adoro esta palavra!) que sou membro de um grupo, lá no hi5, que se intitula por, “a noite foi feita para nós”. Isto era tudo muito bonito se eu saísse à noite! É que quem for ao meu hi5 fica com a ideia que eu sou uma grande maluca e que ando sempre em noitadas! Mas a verdade é que os meus serões são passados à frente da lareira a ver as novelas da TVI! Ah! Com a mantinha nas pernas! Tenho uma vida muito emocionante! Eu devia era estar registada num grupo tipo:”a noite foi feita para os outros” ou qualquer coisa do género…

E pronto no fundo era isto. Um bem-haja.

Maria João

A arte de levar uma tampa

2009-04-01T15:03:00.004+01:00

Levar uma tampa. Toda a gente já levou uma (e se disserem que não estão a mentir!). Conhecida por muitos como uma maneira de despachar pessoas indesejadas, é vista por outros como uma arte. Eu desconfio que até haja peritos que se debruçam unicamente sobre esta temática, mas isso levar-nos-ia por outros caminhos.
A questão que se coloca aqui é então a seguinte: porque razão é que levar uma tampa pode ser considerada uma arte? Ora muito bem, há diferentes maneiras de despachar uma pessoa:
1-A chamada técnica do trespasse (defendida por Fernando Alvim)
2-A técnica do “Estou doente, não quero que sofras por minha causa”
3-A célebre frase:”Tu não és o problema…quem o é sou eu.”
4- E mais uma data delas que dependem da originalidade de cada um.

Todas estas artimanhas de certa forma suavizam o acto de deixar alguém de quem já não gostamos, que já não nos diz nada. No fundo até se pode dizer que são formas de compaixão para com a outra pessoa, de maneira a não a fazer sofrer ainda mais. Agora levar uma tampa meus senhores é uma coisa mais a bruta! E tem arte! Sabem porquê? Porque embora se resuma a um simples:” Epah não quero nada contigo. Descola!” faz-nos pensar numa série de coisas ao mesmo tempo: “Mas…mas será que sou chata/o?”, “Será que tenho mau hálito?”, “Não me digas que foi por causa da minha unha encravada!”, “Deixa-me pegar na caçadeira que já te digo!”- enfim; tudo coisas que nos vêm á cabeça no momento. Levar uma tampa deixa-nos estáticos por algum tempo e aí começamos a dar uma volta pela nossa vida, a massacrar-nos e a questionarmo-nos sobre grandes dogmas existenciais (na melhor das situações).
Neste momento sei o que vos está a passar pela cabeça:”Então mas será que ela levou uma tampa?!”. Não têm nada com isso seus curiosos! Limito-me a cumprir as minhas funções de blogueira! E agora se me dão licença vou ali pegar na caçadeira.

Maria João

Cá está, bela e amarela...

2009-01-30T13:37:00.005Z

...ou verde, mas verde já não rima com bela, portanto estragava-me o título e toda a gente sabe que amarelo misturado com ciano dá verde. No fundo, no fundo não está assim tão mal. Para além de que, desperdiçar um título é um luxo ao qual não me posso dar, porque a crise anda aí. (A Islândia faliu caros leitores! A Islândia!) Aliás, a culpa desta sociedade blogueira andar tão pouco actualizada é da crise. Não da que anda por aí a falir fábricas e países, não senhor, mas sim da crise de criactividade que atinge estas pobres cabeças.

Voltando ao que interessa... E quem está bela e amarela? A Inês, a sócia que nunca aparece. E nunca aparece porquê? Porque anda francamente mais preocupada em assustar criancinhas na Terra dos Sonhos, devidamente trajada de bruxa. Pois é, a Inês quando for grande quer ser actora. Quer ser actora e está mais do que visto que vai precisar de um/a agente - abram alas para a Diana. Diana! - e porquê? Porque está mais do que visto que publicitar o trabalho e a imagem não é o forte dela. Senão vejamos, a minha carissima Inês pertence a esta sociedade blogueira, logo poderia aproveitar o sítio para se ir publicitando, mas publicar as coisas que é bom, "tá queto ò Chico" que isso dá muito trabalho! Que nome se dá a esta atitude? Preguiça, claro está. Depois vêm queixar-se que o governo não dá subsidios e mais não sei o quê... e que a cultura em Portugal é não sei quantas...

Bom, das duas, três: ou sou abatida a tiro à porta de casa, ou então, a Inês e eu continuamos a ser o que sempre fomos: unha com chixa. Aponto mais para a segunda hipótese, é que o blog tem quatro autoras mas só três é que o leêm! (Cá estou eu a bater outra vez no ceguinho, ou melhor, na bruxinha. Ai que piada tão fácil!! Ora lá está, é a crise... só pode.)

Diana

Nota: Como já devem ter percebido a menina da fotografia anexada ao texto é a Inês.

Bolas!!!

2009-01-08T14:29:00.003Z

Na capa do Global de hoje pode ler-se o seguinte:
"Um Benfica mais trabalhador do que brilhante venceu ontem o Guimarães, por 2-0, no jogo de estreia na Taça da Liga. Katsouranis (9 m) e Carlos Martins (82 m) marcaram os golos. (...)"

Senhor jornalista que escreveu esta notícia, gostaria de lhe dizer que o símbolo m não se refere minutos, mas sim a metros. A grandeza tempo quando quantificada na unidade minuto é simbolizada por min. Portanto estamos conversados.

Cumprimentos (e não comprimentos!)
Diana

P.S.1: E não é que esta sociedade blogueira já tem um ano? Ah pois é! E continuamos incrivelmente giras e jeitosas!
P.S.2: Viva o Benfica pá!

Muito bom!

2008-11-05T10:59:00.009Z

Eu cá acho que este sketch d' Os Contemporâneos está brilhante! Foi escrito por Nuno Markl e Francisco Palma e fala sobre os efeitos dos telemóveis. Ora vejam (ou revejam) lá:

http://www.youtube.com/watch?v=xRwakq1wwuY

Diana

Terror! Pânico! Casas de banho públicas!

2008-10-23T23:36:00.004+01:00

Hoje, o tema que coloco em discussão aqui neste blog extremamente interessante é, como todos os outros que aqui são colocados, de uma enorme importância para a nossa sociedade, não estivesse eu a falar nem mais nem menos do que casas de banho públicas. É isso mesmo, casas de banho públicas! Por muitos vistas como uma salvação, são muitas vezes a desgraça de outros. E eu incluo-me neste último grupo. Haverá local mais imundo que uma casa de banho pública? Antes que vocês digam que há, eu antecipo-me dizendo que não há! Já quantos de nós, durante uma viagem pararam numa terra desconhecida, aflitos para ir á casa de banho e se depararam com um sítio todo badalhoco, muitas vezes sem nada para lavar as mãos e sem um autoclismo em condições? Quantos de nós já não passaram pela árdua tarefa de colocar papel higiénico a volta da sanita para tentar evitar tocar directamente na dita sanita que, muito provavelmente, é limpa de ano a ano? E mais! Quantos de nós já não sujaram as calças todas com xixi (falo agora para as senhoras) a tentar não se encostar na sanita, o que nos faz ficar de pé a tentar acertar em tudo menos na nossa roupa. Isto é um drama! Ainda me hão-de dizer quantas vezes já viram alguém a limpar uma casa de banho deste género. Pois, nunca se viu não é? Se calhar isso é porque elas nunca foram limpas! Ah pois! Chocante, no mínimo!
No início do texto disse que para alguns, estas casas de banho poderiam ser a salvação, mas agora pensando bem, não vos consigo dizer para quem é que elas conseguem ser uma salvação… ah já sei! Para alguém que esteja a dar um passeio num jardim e que de repente sente uma enorme vontade de ir á casa de banho, estas podem ser uma salvação. Mas, naturalmente, esse sentimento de alívio por encontrar um sítio para, enfim…pode muito bem ficar á porta da casa de banho. É que muitas pessoas não se estão para chatear a colocar papel higiénico a volta das sanitas públicas. Nunca viram ninguém num parque ou num jardim de cócoras ou de pé (conforme o sexo) a fazer as suas necessidades? Pois bem, da próxima vez lembrem-se que essa pessoa que está atrás de um arbusto a olhar para um lado e para o outro na esperança de não ser vista, antes de estar ali naqueles preparos, foi tentar a sua sorte numa casa de banho pública. Ou então, … ou então é gente que tem preguiça de ir á casa de banho e fica ali assim…

Maria João

"Lucy"

2008-10-23T16:47:00.008+01:00

Muitas são as vozes que se têm ouvido contra o novo programa de Luciana Abreu, “Lucy”. Esta é a nova aposta da SIC para entreter a pequenada nas manhãs de fim-de-semana. Aqui, Luciana faz de tudo um pouco. A menina canta, dança, tenta apresentar o programa, manda beijinhos a todas as “crianças do mundo”… No fundo é um programa de variedades, mas ao sábado e ao domingo de manhã.

Agora, as tais vozes insurgem-se contra as coreografias, algumas músicas e principalmente contra a indumentária usada pela apresentadora. É que dá ideia que todo o guarda-roupa de Luciana foi à máquina de lavar, mas como não foi lavado num programa para sintéticos, encolheu.

Mas afinal, estas vozes estavam à espera de quê? De repente a rapariga tem mamas, é normal que as queira mostrar a todo o mundo (mesmo que seja através de um programa infanto-juvenil). Então ela fazia um investimento e depois não o podia rentabilizar? Era o que faltava! Eu aprendi em Economia e Gestão que os investimentos para serem viáveis têm de ser rentáveis.

Por outro lado, este formato acaba por ser a forma encontrada pela SIC para conseguir colar famílias inteiras à televisão, nas manhãs de fim-de-semana. Isto sim é serviço público. Momentos em família. É disto que a nossa sociedade precisa! Ainda que as razões que levam cada elemento do agregado familiar a assistir ao programa sejam diferentes. Senão vejamos: a petizada vê porque adorou a “Floribella” e simplesmente gosta de Luciana Abreu; os pais e os miúdos mais crescidos vêm, porque não podem perder uma oportunidade para contemplar os investimentos da menina; já as mães e as miúdas mais crescidas vêm o programa porque, no fundo, gostariam de fazer um investimento igual ao que Luciana fez. Depois há aquelas pessoas que só vêm de forma a poderem exercer o seu poder crítico.

Agora o leitor pergunta, “Ò Diana, mas que vozes são essas? Han?”. Olhe leitor é a minha, a da Flor, a da Maria João e a da Inês, por exemplo. E o leitor, armado em fino, como sempre, responde, “Ah! Isso é mas é inveja!”. Pois é caro leitor. É inveja sim senhor. Todas nós queremos um topezinho e uns calçõesinhos daqueles, mas infelizmente não encontramos em lado nenhum. Oh sorte malvada!

Diana

Nota: É pá e não é que parece que regressámos ao activo? Desde já ficam aqui as minhas mais sinceras desculpas.

I´m back!!!

2008-10-21T17:50:00.002+01:00

Após este tempo todo de pausa, resolvi passar neste lindo "estaminé" para...... suspense... dizer "Olazinho"!!!!
Sim ainda estamos vivas...
Desmotivadas mas vivas...
Epá!!
E por agora é isto de modos que até um dia destes!!!

Flor

“É complicado pá!”

2008-08-20T23:25:00.004+01:00

Realmente só existem dois temas capazes de desbloquear uma conversa. São eles: o estado do tempo e o Benfica! Não falha. Imaginem que encontram alguém que já não vêm há um tempão e com quem não têm muita afinidade. De que falarão? É simples. Do trabalho, da família, de um ou outro colega em comum… até que se esgotem os temas de conversa e ninguém consiga dizer “Adeus pá, bem sei que ainda só estamos a falar há 3 minutos, mas já tou farto de te ouvir. Continuação de bom dia. Cumprimentos à família.” E então, estão ali vocês, a pensar no que dizer a seguir, para terminar aquele silêncio constrangedor… e pimba, alguém lança frases como: “e este tempo pá?” ou ”e o benfica este ano pá?”. E pronto, garante-se a conversa por mais 5 minutos. Uh, uh! No fim alguém vai dizer, “é complicado pá! Bom, vou indo. Prazer em ver-te. Depois telefona-me para marcarmos qualquer coisa.” E é evidente que ninguém vai telefonar…mas isso já ambos sabiam, ou não?

Diana

P.S.: Um agradecimento especial à Maria Jõao pelo seu último texto, “Coise…”, que tanto contribuiu para o meu desbloqueio criativo. (Tenho a mania, tenho. Acho-me tão boa, que até julgo ter bloqueios criativos. Ele há gente para tudo, sem dúvida!)

Coise...

2008-08-17T16:04:00.003+01:00

Já à algum tempo que não escrevia nada para o blog. A verdade é que não tenho tido ideias nenhumas para fazer posts. Não sei o que se passa, mas não me tem surgido nada de interessante para falar (se é que alguma vez surgiu…) e não quero publicar aqui um post feito às três pancadas! Para isso é melhor estar quieta. Pensei falar de muitas coisas, mas nenhuma delas me pareceu digna de estar neste magnífico blog, blog este, que se debruça sobre questões tão interessantes como o papel das moscas na sociedade ou até pela maravilhosa temática: porquê o uso de bigode? Como devem compreender, este é um blog sério onde se colocam questões tabu que mais ninguém tem coragem para discutir. Este blog é um verdadeiro espaço revolucionário! Grandes decisões vão ser tomadas aqui! Não sei, parece que o pressinto, não sei… Agora nem sei que deva escrever… Poderia falar sobre o tempo, mas talvez seja um tema que já não interesse a muita gente até porque, na minha opinião este, muitas vezes tema de conversa, tem sido banalizado ao longo do tempo. Banalizado sim senhor! Hoje em dia em todo o lado se fala no tempo! No elevador, no supermercado, nas casas se banho públicas, nas salas de espera dos consultórios e até mesmo nos cabeleireiros, vejam só! … E normalmente fala-se do tempo quando não há mais nada de jeito para dizer. Parece que já estou a imaginar uma conversa típica entre vizinhos:
- E de maneiras que é assim uma vida…
-É verdade, é assim uma vida…
-Pois, isso lá é verdade…
(silêncio constrangedor)
-Ó vizinha, isto é que vai para aqui um tempo não acha? Ora está frio, ora está calor! Nem se percebe em que estação estamos!
-Também digo! Nem dá vontade de fazer nada.
-Pois não, não…
(novamente, silêncio constrangedor)
Isto até que uma delas acabe a conversa da seguinte maneira: “ Bem vou indo que tenho o comer ao lume. Até logo.” Na minha opinião, deveriam ser feitos vários estudos que arranjassem solução para este tipo de problemas tais como, não saber o que dizer quando já esgotamos todos os temas de conversa. Talvez um dia me debruce sobre esta temática… talvez… ia dar muito jeito a muito boa gente! A começar por mim. É que isto de não ter ideias para escrever um post é lixado! E depois acabá- lo a falar do tempo é deprimente! Mas não se pode ser sempre uma mente brilhante, há que dar espaço às outras pessoas para poderem brilhar! Desta vez, eu deixo, mas prometo que voltarei com um tema bem mais interessante. Até lá, divirtam-se e conduzam com precaução!

Maria João

Mas porque é que...

2008-07-06T18:11:00.006+01:00

...algumas pessoas insistem em partilhar a música que têm armazenada no telemovel, com os restantes passageiros do metropolitano? Hum? Porque será?

Diana

4 = 2

2008-06-30T10:36:00.006+01:00

A semana passada numa aula de Economia e Gestão, o professor pediu que a turma se distribuisse em grupos de três ou quatro elementos. Quando se abeirou do meu grupo, afim de distribuir os enunciados de um exercício, proferiu as seguintes palavras:

"Vocês são quatro, ficam com dois, um para cada um."

Esta frase alterou a forma como eu via a matemática. Subitamente, a tabuada caia por terra, tudo o que aprendi deixava de fazer sentido. (Claro que isto foi só durante dez segundos depois voltei à realidade e desatei a rir.)

Que dizer desta frase? Baaaaah! E o leitor dirá: Ah! todos se enganam. E eu respondo, pois enganam mas devem corrigir-se. E além disso, o senhor é professor[1] de Economia[2] e Gestão[3], o que pressupõe um vasto conhecimento de matemática. Não pode andar por aí a dizer que quatro é igual a dois. E então, o leitor insistentemente retroquirá: Mas ele não se apercebeu do que disse. E então eu pergunto: Afinal de quem é o texto? Hum? Agradecia que não o arruinasse prezado leitor.

Diana

[1] professor
nome masculino
1. indivíduo que ensina (uma ciência, uma arte, uma língua, etc.)
2. titular de uma cadeira do ensino universitário
3.figurado aquele que é adestrado ou perito em qualquer arte ou ciência
(Do lat. professóre-, «id.»)

[2] economia
nome feminino
1. ciência que estuda a produção, distribuição e consumo de bens e serviços, e a repartição de rendimentos
2. conjunto de actividades desenvolvidas pelo homem para obter os bens e serviços indispensáveis à satisfação das suas necessidades
3. aproveitamento eficiente de recursos
4. equilíbrio harmonioso entre as partes e o todo
5. moderação nas despesas, poupança
6. antiquado boa administração ou ordem da casa, de estabelecimento, bens particulares ou públicos
7. [plural] dinheiro acumulado e posto de reserva, pé-de-meia;

[3] gestão
nome feminino
1. actividade ou processo de administração de uma empresa, instituição, etc.; acto de gerir
2. conjunto de medidas de administração (de uma organização, empresa, etc.) aplicadas durante um determinado período; modo de gerir
3. conjunto de pessoas que gerem uma instituição; gerência
4. utilização racional de recursos em função de um determinado projecto ou de determinados objectivos
5. conciliação de opiniões divergentes; consenso
(Do lat. gestióne-, «acção de dirigir»)

Veni, vidi e fui embora.

2008-06-20T16:11:00.007+01:00

Fim do falso patriotismo. Para a semana volta tudo ao normal e já todos querem ser outra vez espanhóis. Mas que ninguém entre em pânico, esta síndrome de patriotismo repentino voltará dentro de dois anos. E nessa altura, durante quinze dias, o português voltará ter orgulho em ser português (e daí talvez não, agora que o grande mentor vai pregar para outras bandas…quem vai proteger os “mininuis”? Quem vai incitar o povo a pendurar bandeiras por todo o lado, mesmo que algumas fiquem ao contrário? Hum? Questões que atormentam esta pobre mente).

Atenção, que fique bem claro que eu apoio a Selecção Portuguesa de Futebol,[1] e que como todos fiquei triste (mas não fiz drama) com a sua eliminação. A verdade é que não preciso de competições europeias/mundiais para ter orgulho no meu país. Parece-me que, o futebol é o ópio do povo, porque ao longo de todos estes dias a julgar pelas noticias transmitidas pelos telejornais, quase nada de relevante aconteceu além da participação da selecção no Europeu de Futebol. E depois existem os directos, os especiais…mas com mil raios, o que é que me interessa a mim saber qual foi o jantar dos atletas e quantos pares de chuteiras tem cada um?

Diana

Nota: Gostaria de agradecer a todos os que colaboraram na escolha do título deste texto. Muito obrigada.

[1] Assim como apoio as selecções de outras modalidades desportivas, os cantores, os escritores, os pintores, os cientistas… que se notabilizam no exterior.

Vire à direita...afinal era à esquerda!!!!

2008-06-13T17:45:00.006+01:00

ATENÇÃO: devo adverti-lo que este post nada tem de engraçado. Obrigada e volte sempre!

O cérebro é qualquer coisa fenomenal, mas quando se vê perante uma das mais recentes invenções do homem, deixa muito a desejar...
O lindo GPS, aparelhinho extremamente importante para muitos condutores, e não só, tem tamanha influência nas nossas vidas que quando dermos por ela até para irmos à casa de banho precisaremos de recorrer a esse magnífico exemplo da evolução.
Agora uma questão se impõe! Numa luta entre GPS e cérebro quem ganha?? Claro está que o grande vencedor é o GPS... Contrariá-lo não é recomendável! Quando ele diz "Vire á direita" o melhor que temos a fazer é obedecer mesmo que para isso tenham de se dar voltas intermináveis!
Mas que é feito do antigo método "deixar-se levar pela memória e pelas placas de informação, quando presentes, nas estradas"? Era suposto o dito aparelho facilitar a vida e não obrigar o utilizador a dar voltas e voltas quando o caminho é uma linda linha recta...
Ai, ai... Que canseira ser-se inovador e tecnológico!!

Flor

Ele há cada uma!

2008-06-09T16:37:00.013+01:00

A semana passada veio a lume uma notícia que dava conta do alegado roubo das cinzas de Kurt Cobain. Ao que tudo indica, Courtney Love, fazia-se acompanhar das cinzas do marido para todo o lado dentro de uma malinha cor-de-rosa em forma de ursinho. Courtney sentia, que esta era a única forma de estar mais próxima do seu defunto marido(tão queridinha que ela é!).

Quanto a possiveis responsáveis pelo roubo, só me ocorrem duas hipóteses: ou foi um maluquinho qualquer com vontade de ganhar umas coroas valentes num leilão ou no mercado negro, ou então foi algum fã de Cobain decidido a dar alguma dignidade às suas cinzas. Isto porque, o facto do ícone do grunge, que marcou uma geração, andar dentro de uma mala cor-de-rosa em forma de ursinho é no mínimo rídiculo. (Aliás, nem sei o que será mais patético, se o roubo em si ou a forma de armazenamento.)

Inicialmente ocorreu-me que o responsável pelo roubo, tivesse sido Keith Richards, depois das cinzas do pai... (Pronto,ok. Piada parva, mas não resisti.)

Diana

Mil perdões!

2008-06-04T01:31:00.008+01:00

Gostaria de pedir desculpa pela falta de posts novos aqui no blog, mas a verdade é que, não temos tido muito tempo livre para escrever (de resto também nao se perde grande coisa!). No entanto, eu prometo que assim que estiver mais livre, hei-de escrever sobre: quedas em auditórios cheios de gente, perdas de passe e consequente multa e iogurtes que se fazem descaradamente a mim.

Diana

P.S.: o título foi sugerido pela Inês, ora cá está mais uma prova da sua existência!

Ai Bolota, Bolota!

2008-05-17T20:08:00.010+01:00

Sim meus amigos, o inevitável aconteceu: a minha cadela Bolota (de aproximadamente meio ano) está grávida.
Isto não seria assim tão mau se ela soubesse ao menos quem é o pai. É que agora, para além de mãe adolescente, vai ser também mãe solteira!
O que mais me choca, é o facto de ela não ter nenhum nível de exigência. Desde que seja cão marcha tudo! O raio da bichana é imparavel e insaciável, é a ninfomaníaca dos canídeos.
Estava aqui a pensar que, se calhar posso usar a situação para fazer uns trocos (porque como é sabido, a vida não está fácil). A ideia é muito simples e consiste em eu tornar-me na "Pimp" da minha cadela. Passo a cobrar aos donos dos cães, que aparecem lá por casa, cada sessão com a Bolota. (Só não vou usar é fios de ouro, aneis gigantes e chapéus.) Acho que da maneira que ela anda posso vir a fazer um bom dinheiro, ouviram?

Diana

P.S.: Já agora, o canídeo da fotografia é a Bolota.

Por acaso não gosto muito de moscas, não.

2008-04-29T10:55:00.003+01:00

Moscas. Porque é que elas existem? É que, vamos lá ser sinceros, estas são, sem sombra de dúvidas, as criaturas mais nojentas à face da terra! Bem, elas e um senhor da minha terra que apesar de estamos no século XXI ainda continua a deitar os seus dejectos para o meio da rua.
Mas a verdade é que estes bichanos para além de serem feios, são irritantes! Sim, irritantes! E parvos também! Quer-se dizer, as moscas não dispensam uma boa oportunidade para sobrevoar e até tocar num bom pedaço de bosta, mas se for preciso, imediatamente a seguir vão pousar na nossa comida! Comida essa que metemos à boca! Á boca meus senhores!!!
E quando estamos sentados no sofá a ver um filme ou até deitados a ler um livro e, de repente, sentimos um zumbido irritante perto do nosso ouvido e, segundos depois, pimba!, uma picadela! E depois, quando nos preparamos para a matar, ela com um ar de gozo voa para outro lado como quem diz: “ pumba, bem feito! Anda cá atrás de mim a ver se consegues!”
O pior é que eu tenho a sensação de que Deus só colocou estes bichanos no mundo para se rir um bocado ás nossas custas. Até já o estou a ver, sentado no seu majestoso trono, com um grande ecrã onde consegue observar cada um de nós, a rir-se ás gargalhadas da nossa figura a correr pela casa com um mata-moscas na mão a tentar apanhar alguma mosca. Este tipo de situação deve fazer as delicias do mundo angelical que, quase de certeza, se reune sempre que há sinal de algum mortal a correr esbaforido na tentativa de liquidar uma mosca.
Bom, eu não sou assassina, mas tenho de confessar que me dá um certo gozo “ arrumar” com o mata-moscas no lombo das malditas.Não sei, parece que até me sinto mais relaxada.
Como está quase a chegar o Verão, já estou a começar a tomar algumas medidas para impedir a entrada de moscas cá em casa. Já armazenei uma data de insecticidas, foi buscar o tradicional, mas sempre necessário, mata-moscas e inclusivé conseguimos arranjar uma cortina ( bastante foleira, diga-se de passagem ) para pôr na porta, fazendo assim com que estas fiquem do lado de fora.
Pois bem mosquinhas, preparem-se que desta vez estou armada até aos dentes! Para a sobrevivência da vossa espécie, mantenham-se do lado de fora da porta cá de casa. Estamos conversados? Muito bem…

Maria João

Não sei, digo eu...

2008-04-24T19:26:00.002+01:00

Acabo de visionar o bigode mais ridículo de sempre. Não sou especialista em pilosidades faciais, mas no que toca a bigodes ridículos, consigo identificá-los facilmente. Então, o dito bigode consistia no seguinte: uma linha de dois milímetros de espessura ao longo de todo o lábio superior, meia fanada do lado direito. Agora eu pergunto: afinal, para que serve aquilo? Não se pode dizer que confira sobriedade e prestigio ao seu detentor. Então para que é que alguém usa uma coisa que o deixa ridículo? É no mínimo masoquismo.

Diana

Quem quer casar com a Carochinha?

2008-04-23T15:00:00.005+01:00

Confesso que até gosto da vida académica, embora nunca tenha sido, nem é, uma das minhas prioridades. Fui praxada (na melhor escola de engenharia do país) e tenho o traje, contudo, só recentemente adquiri a pasta. Porquê? Ora, porque sou finalista e quero pendurar lá as fitas (não as posso levar nas mãos, não é?).

Quando disse a empregada da loja de artigos académicos que queria uma pasta, ela foi buscar umas 10 (em material sintético e em pele) e mostrou-mas exaustivamente. No final eu disse-lhe que queria a mais barata, mas ela percebeu que era a mais barata de pele, que custava a módica quantia de 40€ (já com o desconto do cartão cliente). Tive de lhe dizer, “desculpe, eu quero a mais barata de material sintético”. A senhora ficou tão desiludida com a minha escolha, que me lançou um olhar quase mortífero e insultuoso (no mínimo chamou-me parva).

Entretanto surgiu um problema com as fitas. É que uma delas é destinado ao noivo, e eu não possuo disso, ou seja, vai ficar por assinar. Mas como ainda custou 1.25€, não é má ideia rentabiliza-la escrevendo qualquer coisa como:

“Jovem se tens entre 20 e 30 anos e se o teu sonho é casar com a jeitosa da Diana, inscreve-te já no casting através desta fita.

Nota: só serão admitidos candidatos giros, jeitosos e que aufiram um bom ordenado.”

Ou então,

“ Aceitam-se inscrições.”

Ou ainda,

“Em aberto.”

Pronto e é isto. Não sei que fazer aquela fita. Entretanto se alguém tiver alguma sugestão é só dizer.

Diana

Definição de azar/sorte

2008-04-14T11:02:00.002+01:00

Para mim, azar é: sofrer um acidente num dia em que não tenho a depilação feita, ou num dia em que a escolha da lingerie foi infeliz. Caso seja atropelada num dia em que, as cuecas sejam rosa com pintinhas verde florescente e não tenha feito a depilação isso constitui aquilo que designo por: um azar do caraças. Se isto me acontece, a minha vida social acaba. Nunca mais saio à rua. É que as cuecas ainda se explicam, “ai doutor, não vi bem, estava cheia de pressa, acordei tarde…”. Agora como se justifica, de uma forma crível, pilosidades em tamanho irregular? (Comparado com isto, partir uma perna não é assim tão mau, é só desagradável e doloroso.)

Por oposição, sorte é, escapar por uma unha negra a um acidente, num dia em que não se fez a depilação e a roupa interior é extremamente foleira.

Diana

A sério, passo-me!

2008-04-08T10:00:00.005+01:00

Em dias de chuva, existe uma coisa que me deixa mesmo furiosa: um velhinho à minha frente no passeio. É que, grande parte dos anciãos desloca-se a passo de caracol e normalmente consegue ocupar o passeio todo, o que não deixa muito espaço para uma ultrapassagem. Se estiver a chover, tudo se complica, porque para além de irem a uma velocidade de 10 Km por hora, ocupando todo o passeio, vão debaixo de enormes guarda-chuvas (e por vezes quase nos vazam uma vista). Acontece que por muito que eu diga, ”dá-me licença por favor?”, eles não dão, porquê? Porque não ouvem, uma vez que: a audição já está muito abaixo dos 100%, vão abrigados debaixo do guarda-chuva e o barulho que se faz sentir também não ajuda. Portanto, o que fazer numa situação destas? Ultrapassa-se pelo lado da estrada na esperança de que nenhum automóvel nos atire água para cima. Se tal não for exequível, devido ao facto de todos os estacionamentos estarem preenchidos, vamos atrás do idoso até que apareça um sítio onde se possa virar o mais rapidamente possível.

Diana

Nota: É engraçado – na realidade não tem graça nenhuma – que só consigo escrever textos para o blog quando tenho outros trabalhos para fazer.

Comunicado

2008-04-01T20:09:00.004+01:00

Prezados leitores, devido a desavenças internas que geraram incompatibilidades profundas e irreversíveis no ceio deste grupo de miúdas giras, a existência deste blog já não faz sentido. No entanto, não poderíamos encetar este ciclo das nossas vidas sem antes agradecermos a todos os indivíduos que, nos proporcionaram cenas caricatas passíveis de descrição. De igual modo, agradecemos a todos aqueles que, perderam algum do seu tempo a ler e/ou comentar os textos por nós publicados.

Cumprimentos

Flor, Diana, Maria João e Inês

Nota: Eh, eh, eh! Pensavam que se viam livres de nós assim sem mais nem menos, era? Isso é que era bom. (Gargalhada verdadeiramente maléfica!)
Como hoje é dia 1 de Abril, tomei a liberdade de vos tentar pregar uma partidinha.

Diana

Ele há gente abusadora não há?

2008-03-31T15:42:00.004+01:00

Uma das características do povo português, é o facto de sermos comunicativos. Por vezes até chegamos a ser demasiado comunicativos, o que nos pode vir a tornar bastante chatos e / ou cansativos. Atenção! Eu falo disto por experiência própria! Eu mesma sou uma fala-barato e não dispenso uma boa conversa. Contudo pessoal, eu, repito, EU conheço a rainha dos fala baratos! É verdade! Conheço-a e posso dizer que mora no outro lado da minha rua. Sim senhor, é minha vizinha! Essa criatura (cujo nome não posso revelar para assegurar a sua segurança) é capaz de passar imenso tempo á porta da minha cozinha a falar, a falar … e o problema é que nem tudo o que ela diz se percebe! Muitas vezes só consigo apanhar uma ou duas palavras no meio de 20 e a partir delas tento adivinhar o que ela estava a tentar dizer! Confesso que tenho a impressão de que já fui insultada por esta senhora, isto porque ás vezes olha para mim e “ grunhe “ qualquer coisa baixinho mas, lá está, como não entendo o que ela diz não posso fazer nenhuma acusação formal… limito-me a sorrir.
O mais engraçado no meio desta história é que a minha vizinha entra lá em casa sem bater á porta! Passo a explicar: ela chama por algum de nós e depois, como se fosse da família, abre a porta e berra lá para dentro algo parecido com isto:
- Está aí alguém ou está tudo a dormir?
Acho simplesmente fabulosa esta capacidade que esta senhora tem em… como é que eu hei-de… abusar do tempo e sobretudo, da paciência de pessoas que até têm coisas mais importantes para fazer na vida do que estar a tentar decifrar o que ela diz. É que, parecendo que não, cansa!
Não se contentando em ir a minha casa falar de coisas tão importantes como, a vida dos outros, percorre grande parte das casas da minha rua à procura de um pouco de atenção.
Esta minha vizinha é uma caricatura daquilo que é considerado como uma importante característica de nós, portugueses. No entanto, continuo a ser da opinião de que, quem disse que a comunicabilidade era uma importante característica e até virtude do povo lusitano, não tinha, certamente, uma vizinha como a minha.

Maria João

Eu avisei

2008-03-27T12:06:00.005Z

O tema sobre o qual me vou debruçar no texto de hoje é - como é que hei-de dizer isto? - muito pouco interessante. É isso é, mas como o blog carece de actualização e de momento não me ocorre nada melhor, só vos resta levar com isto (ou fechar imediatamente a janela, mas isso deixar-me-ia muito triste e aborrecida). Então reza assim:

Era uma vez uma menina chamada Miquelina que tinha um gatinho de seu nome Piruças. Certo dia, o Piruças subiu a uma árvore e... Bom na realidade, o texto não começa assim, nem vai falar de uma menina chamada Miquelina nem do seu gato Piruças. O objectivo desta “falsa partida” foi o de preencher algumas linhas, de modo a que o texto não ficasse tão miudinho (“falsa partida” + explicação da "falsa partida” = 6 linhas). Mas, vamos lá ao que interessa porque a minha vida não é só isto!

A Páscoa realiza-se “no primeiro Domingo após a primeira Lua cheia que apareça depois do equinócio da Primavera boreal”. Ora está explicado porque é que nosso senhor Jesus Cristo ressuscita sempre em domingos diferentes.

Pronto era isto que tinha para dizer hoje. Não é nada de especial mas eu avisei!

Diana

Foi em Fevereiro que te conhecemos

2008-03-13T18:38:00.002Z

Era uma noite de Fevereiro muito fria, chovia imenso e o metro teimava em não chegar. “Com mil raios, isto só a mim!”, pensava eu. Mas o que eu não sabia era que a minha vida nunca mais seria a mesma depois daquela noite fria e chuvosa de Fevereiro. Finalmente uma luz surge no horizonte, ouço a voz off dos transportes Intermodais do Porto dizer: “Estimados passageiros, o próximo veículo a parar no cais 2, terá como destino a estação Estádio do Dragão”. Tendo em conta, que estava praticamente congelada e bastante encharcada, senti-me muito feliz quando o metro parou no “cais 2”. Entrei na primeira carruagem e sentei-me junto á janela, haviam muitos lugares vagos, afinal era sexta-feira à noite. Sinceramente, nem reparei nos restantes companheiros de viagem, para variar estava muito compenetrada a pensar em “nada”.

De repente os meus pensamentos são interrompidos por alguma agitação nos lugares ao lado. Dois seguranças estavam em alegre cavaqueira com um dos passageiros, e esse passageiro era nada mais, nada menos do que: o conhecido adepto do FCP, que um dia afirmou ser filho de Pinto da Costa, o “Emplastro”. Os seguranças estavam em polvorosa a fotografar o senhor, (cuja afinidade com as objectivas é do domínio público). Tenho quase a certeza de que, se em vez do “Emplastro”, viajasse no metro Angelina Jolie, eles não tinham feito tanto alarido. Aliás, que homem é que quer uma fotografia de uma gaja toda boa no telemóvel quando pode ter a do “Emplastro”? Aqueles dois. E foram embora tão contentes, que se assemelhavam a duas crianças a quem tinham sido oferecidos dois chupa-chupas tamanho XXL (como os das Chiquititas).
E depois têm a lata de dizer que as mulheres é que são estranhas e difíceis de compreender, não gozem comigo pá!

Diana

O meu cão é muito macho!... bem, se calhar é só um bocadinho macho, vá!

2008-03-11T22:32:00.002Z

Uma das lembranças que eu tenho da minha infância foi descobrir (e diga-se, de uma maneira bastante chocante), que o meu cão era – e agora segurem-se – homossexual. Ok, ok, eu sei que quando as cadelas não estão com o cio, os cães têm de se desenvencilhar de alguma maneira, mas naquela altura ninguém me explicou isso. Aliás, eu, á relativamente pouco tempo, pensava que a homossexualidade não entrava no mundo canino… nem no nosso. Mas, posso dizer que esta revelação me chocou bastante na medida em que, depois disso ter acontecido, nunca mis consegui olhar para o meu Snoopy da mesma maneira. Sempre que ele vinha ter comigo para eu lhe fazer uma festinha, eu só conseguia ver á minha frente um cão que tinha saído do armário, afirmando sem medo, a sua homossexualidade. O mais engraçado era que ele parecia estar mais feliz depois de ter mostrado a toda a gente que afinal as fêmeas não lhe diziam muito! Até notei que ele demonstrava bastante interesse em espalhar essa notícia aos quatro ventos com o seu abanar de cauda ligeiramente alegre… demais.

A partir do momento em que se assumiu como gay, ficou mais meigo e a ter mais cuidado com ele mesmo. Passou a não comer qualquer tipo de coisa e a não fazer tantas fitas para tomar banho. Ás vezes lá o ia encontrar sentado na estrada a “galar” o cão do vizinho com o seu ar sedutor.

No início, foi difícil para mim aceitar tudo isso e confesso que para ele também, porque depois disso nenhuma cadela quis estar mais com ele… nem para um “one night stand”!

Neste momento, o Snoopy já não se encontra entre nós, mas guardo na memória todos os momentos que passámos juntos. Lembro-me de pensar, nas horas de maior tristeza, que talvez o Snoopy não fosse totalmente gay; talvez fosse bissexual, porque apesar de tudo, era um cão com bastante charme e que não resistia a um bom pitéu.

Maria João

Nota: não tenho nada contra homossexuais, muito pelo contrário, mas têm de compreender que para uma criança, ver o seu cãozinho envolvido em actos sexuais com outro cão é um pouco… chocante!

Extra, extra

2008-03-11T22:30:00.001Z

A partir de hoje, esta pequena sociedade blogueira passa a contar com a colaboração de mais uma menina, também ela incrivelmente gira e jeitosa, de seu nome Maria João. Portanto, é mais uma razão para adicionarem este blog aos vossos favoritos.

Mas afinal

2008-03-06T16:09:00.004Z

o que é um "camion"? Alguém sabe? Gostava de ser esclarecida, é que, um jornalista disse que o "camion" não conseguia passar devido à greve dos trabalhadores. Se alguém souber o que é, que me diga. Muito obrigada.

Diana

A Tina Turner e eu

2008-03-06T15:39:00.006Z

Pois é, na sexta-feira fui cortar o cabelo e foi mais uma experiência traumática para juntar às inúmeras experiências traumáticas que tenho vivenciado ao longo destes 22 anos. O problema não foi o corte, foi o penteado. A cabeleireira desfigurou-me!

Aparentemente estava tudo a correr bem, a senhora cortou-me o cabelo exactamente como lhe pedi: uns 7 centímetros abaixo da orelha e todo espontado. Confesso que até estava a gostar do que via reflectido no espelho.

A coisa começou a ficar complicada quando se iniciou o processo de secagem: de repente ela estava a secar-me o cabelo de tal forma que ele já estava com metade do tamanho e com imenso volume. Mas eu pensava, "que se lixe, quando quando chegar a casa escovo-o e ponho uma fita ou uns ganchos para isto ir ao sítio."

O pior foi quando a cabeleireira decidiu pôr-me laca. Sim, laca! Eu nem tive tempo de dizer que detesto laca, quando dei conta já ela me tinha despejado meia lata de laca em cimma. Senti-me uma mosca a ser pulverizada com insecticida, foi horrivel! (Desde sexta-feira que nutro algum rerspeito, ainda que ínfimo, pelas moscas e vou sugerir à Inês e à Flor que o nome do blog seja alterado para: "Não gosto muito de moscas" ou "Não simpatizo muito com moscas".) Quando a pulverização terminou, olhei para o espelho e quase morri de susto! Sabem quem é que eu vi? A Tina Turner. Sim, eu parecia a Tina Turner (e só me apetecia cantar "you're simply the best"). Em menos de uma hora a cabeleireira tinha-me envelhecido 50 anos e ao levantar-me da cadeira já senti umas fortes "pontadas nas cruzes".

Já na rua e no caminho de regresso a casa, desejei muito ter uma bengala onde me apoiar e foi inevitável arrastar os pés. E sempre que alguém se dirigia a mim eu dizia coisas como: "Ai quem me dera no meu tempo...isto agora já não há respeito."

A grande conclusão que tiro deste episódio é a seguinte: com uma simples secagem de cabelo e uma lata de laca esta senhora faz o trabalho inverso ao de qualquer cirurgião plástico.

Diana

Nota: Ninguém me tira da ideia que foi aquela maldita laca que desencadeou o ataque de sinusite do qual padeço desde então.

E o prémio Floribella vai para (rufo de tambores):

2008-02-28T15:14:00.001Z

Heidi Klum, modelo e esposa de Seal, por ter demonstrado um enorme desejo em ajudar Britney Spears a ultrapassar a salgalhada toda em que se meteu nos últimos tempos.”Ela pode telefonar-me e vir viver na nossa casa durante alguns meses”, declarou Heidi.
Contra factos não há argumentos e depois destas declarações o júri – bastante idóneo e ilustre – não teve qualquer dúvida em relação a esta distinção.

Diana

Estive aqui a pensar e…

2008-02-27T21:42:00.001Z

Se uma bela mulher é aquela que consegue fazer parar o trânsito, então eu sou uma bela mulher. Isto porque também consigo fazer parar o trânsito, especialmente se atravessar a estrada numa passadeira. Mas quê? Passadeiras não contam? Bolas! Assim não sou, não…PORRA!

Diana

Cartões, papelões e outras confusões

2008-02-26T18:12:00.002Z

Ai o que eu gosto de andar de transportes públicos – o meu favorito é o metro da linha B (Póvoa de Varzim – Estádio do Dragão) em hora de ponta. Sempre que o faço sou confrontada com uma ou outra situação caricata.

Ainda hoje, por exemplo, entraram no metro 9 pessoas (3 homens e 6 mulheres), que tendo em conta a forma de vestir, a fisionomia e a língua em que se expressavam penso serem dos países de Leste. Quando saíram na Estação da Trindade, pude observar que alguns levavam debaixo do braço um pedaço de cartão, como quem leva um jornal. Até aqui tudo bem, todos nós já andámos com bocados de papelão debaixo do braço. Dá sempre jeito. Se estiver um dia muito quente, o papelão é usado como um leque; se estiver muito sol, o papelão já adquire a função de guarda-sol; se tivermos de esperar muito tempo numa fila e não houver umas cadeirinhas, põe-se o papelãozinho no chão de modo a não sujar as calças.

Contudo, o papelão deles era um papelão diferente. Era daqueles onde se podem ler coisas como: “senhor não ter trabalho e ser muito doente, 5 filhos”. Tendo em conta a hora, a primeira coisa que me veio à cabeça foi, “Olha, estes entram as 8:30 no emprego!”. Curiosamente não estavam acompanhados de crianças e só as mulheres é que tinham cartões.

Abrações

Diana

Por isso...

2008-02-16T14:18:00.004Z

Relativamente ao último post publicado pela Flor, intitulado "Hum...Será?", gostaria de dizer, que não é apenas nas aldeias que a Língua Portuguesa é assassinada. Digo isto, porque no 12º ano tive uma professora de Química que embora tivesse vivido toda a vida na capital dizia coisas do calibre de: "de maneiras que", "prontos atão" e "portantos". Por isso...

Diana

“Hum… Será?”

2008-02-15T10:51:00.002Z

“ Eu queria, portantos, que me indicasse, portantos, algo que me ajudasse, portantos, a resolver o meu problema.”
Típico diálogo de quem vive em aldeia, o termo “portantos” tem suscitado curiosidade crescente na minha pessoa. O que leva alguém a utilizar “portantos”? Mas que raio significa “portantos”? C´um caraças, será que significa o mesmo que “portanto”? Hum… Tu queres ver que é!
A minha ignorância levou-me a consultar uma mente brilhante que raramente se engana, vá lá, que nunca falha…o jeitoso dicionário da língua portuguesa!
Após exaustiva consulta, que conclusão? Não existe “portantos”! Que frustração a minha… Já me imaginava detentora de uma sabedoria transcendental, que iria fazer brilharete quando utilizasse “portantos” numa frase!
Mantenho-me pelo “portanto”, portanto! Vida cruel…

Flor

“Manobrador precisa-se!”

2008-02-15T10:49:00.003Z

Bem, nem sei por onde começar! Confesso que este tema me deixou bastante impressionada.
Quem trabalha no ramo da construção civil e não só conhece perfeitamente o significado de “manobrador”. Um manobrador é um fulano que trabalha com aquelas “máquinas amarelas” que todos os meninos têm quando são pequenos. A coisa até pode parecer fácil, mas conseguir que um bicho daqueles obedeça é uma verdadeira arte! Ora, que o digam dois tipos que resolveram assaltar um supermercado com uma dessas maravilhas da maquinaria, uma retro escavadora, retro prós entendidos. Até aqui nada de mais, o problema é que este bichinho de grandes dimensões não é vendido com manual de instruções como as engenhocas com que estes dois brincaram na infância. Manobrar uma retro requer alguma atitude e conhecimento das potencialidades de tal instrumento!
Mas voltando ao tema, após terem percorrido, durante a madrugada, uma considerada distância até ao supermercado tentaram arrancar a caixa Multibanco com a pobre máquina. Contudo, como não leram as instruções, aconteceu que o bicharoco ficou entalado entre duas colunas da entrada e como se não chegasse ainda rebentou uma conduta de água que accionou o alarme!
Após tal feito, estes ladrões sabichões fugiram com 200 € que encontraram numa das caixas deixando para trás a retro entalada e um carro também roubado.
Meus amigos!!! Já estou como o outro “estudassem”!!!

Flor

P.S.: Onde raio parava o segurança é que ninguém sabe! Hum! Eles “andem” aí e conduzem maquinaria pesada!

This is Valentine’s day

2008-02-14T12:37:00.002Z

Porque é que se faz tanta algazarra em torno do Dia de S. Valentim também conhecido por Dia dos Namorados?

A resposta é simples: de entre 365 dias disponíveis num ano, coube aos namorados apenas um, o dia 14 de Fevereiro, enquanto que aos solteiros couberam os restantes 364. Ora, como os casais apaixonados só podem celebrar o seu amor uma vez por ano, a chegada deste dia acaba por deixá-los muito eufóricos, sendo que, têm de aproveitá-lo como se não houvesse amanhã, quer dizer, no caso dos namorados não há mesmo amanhã.

Um forte abraço

Diana

P.S.: Aproveito para dizer ao menino Diogo que me deve um almoço à 7 anos. Sim, eu ainda não me esqueci e tenho provas do que estou a afirmar!

Ai os programas da Tarde...

2008-02-13T00:37:00.003Z

Estou em época de exames e a minha vida está extremamente complicada, isto porque, estudar está a roubar-me tempo precioso à minha principal actividade, que é: fazer nada. Gosto imenso de fazer nada. Para mim, fazer nada é estar toda a tarde deitada no sofá ou na cama a ouvir música e a pensar em cenas parvas. Agora vocês podem dizer, “ Pois, mas pensar já é fazer alguma coisa”. Mas, caso tenham essa ousadia eu respondo, não me contrariem, afinal de quem é o post? Mau, mau parece que vou ter de me chatear. E vocês não me queiram ver chateada, porque eu sou terrível!!!

Então, hoje estava eu, mais uma vez, a tentar estudar para o exame de Optimização na Indústria Química que vou ter amanhã. Digo tentar porque se trata de uma disciplina tão difícil e esquisita que eu não consigo perceber nada e hoje não foi excepção. Fiquei extremamente deprimida e decidi ligar a televisão para dar uma olhadela aos programas da tarde, só não vi o da TVI – também não estava assim tão deprimida!

O Portugal no Coração, apresentado por Tânia Ribas de Oliveira e João Baião, tinha como tema central os reality shows. Foram entrevistados vários ex-concorrentes de reality shows e entre eles destaco António Gamito, que participou no “Surviver” e que a certa altura da entrevista disse qualquer coisa como: “Não, eramos todos portugueses, quer dizer, se calhar havia lá um ou outro que era alentejano.” Penso que os alentejanos não devem ficar melindrados com as palavras do senhor. O que se passa é que, tantos dias isolado numa ilha sem dormir e comer provocaram um esquecimento da geografia de Portugal. Aliás, à uns tempos atrás, o Ministro Mário Lino disse que a margem sul era um deserto, e não consta que estivesse estado isolado em nenhuma ilha e mesmo assim o Primeiro-Ministro José Sócrates não o substituiu.

Entretanto, no programa da SIC, podia ouvir-se Rebeca a cantar um tema intitulado “O que tu queres sei eu” da autoria de Ricardo. A música tem uma letra de tal maneira profunda e sublime que o melhor é ouvirem-na em:

http://rebecaviragem.home.sapo.pt/viragem.html

É bonita ou não é? É sim senhor. Mas, a verdade é que a música ganha uma outra dimensão quando conjugada com a coreografia, principalmente na parte final, mas isso já não vos posso monstrar (e tenho pena).

Diana

Nota: A criação deste post contou com alguma colaboração da Inês(sim, ela existe!)

Breve esclarecimento

2008-02-11T18:17:00.001Z

A Rita deixou o seguinte comentário ao último post que publiquei:
“oi!!
Parece que de vez em quando até dizes alguma coisa de jeito, fiquei estupefacta com as palavras que escreveste, passaste a tarde a a ler o dicionário?????

Jokitas
Rita”

E eu tenho a dizer que, não foi bem a tarde toda, mas posso garantir que a escrita do post foi uma tarefa que levou bastante tempo a ser executada. É que escrever palermices também demora um bocadinho. No entanto, o que é mais moroso é a construção de um texto minimamente credível e que as englobe. Para um leiga na matéria como eu a tarefa acaba por ser acrescida. Contudo, parece-me que até consegui faze-lo com algum sucesso, uma vez que, na opinião da Rita, o post mais estúpido que já publiquei é “alguma coisa de jeito”.
Já agora, nao recorri ao dicionário, mas sim a uma opção que existe no processador de texto "Sinónimos".

Um grande abraço

Diana

Pequenas reflexões

2008-02-10T19:43:00.001Z

Hoje dei por mim, a reflectir sobre algumas expressões usadas pelos portugueses que giram em torno da palavra podre e conclui que são mesmo …humm…patetas, (sim patetas é a palavra que melhor as define). Desta forma, decidi que era meu dever dissecá-las aqui no blog. No entanto, reflecti com tanta intensidade e concentração que fiquei bastante esgotada e não sei se vou conseguir explanar da melhor forma os meus pensamentos, mesmo assim vou tentar (isto sim é altruísmo!).

Tenho ouvido com alguma frequência – e até já dei por mim a proferir – a expressão: “aquele/a é podre de bom/a”, que se usa quando se está na presença de um ser incrivelmente jeitoso. A palavra podre adquire, assim, conotativamente o significado de muito. Mas agora pensem comigo, o que é que se designa de podre? Algo putrefacto, pútrido, estragado, etc, ou seja, uma coisa podre não presta e até cheira mal! Conclusão, esta expressão é uma verdadeira antítese, porque transmite duas ideias contraditórias, uma vez que ninguém é espectacularmente belo se estiver podre e mal cheiroso. Não parece que o seguinte diálogo seja possível:

Gaja Deslumbrada – Hum…és tão giro!
Gajo Podre de Bom – A sério?
Gaja Deslumbrada – Sim esse teu perfume putrefacto deixa-me fora de mim!
Gajo Podre de Bom – Então e qual é a coisa que mais aprecias em mim?
Gaja Deslumbrada – Ui tantas coisas, por exemplo, adoro quando te cai o braço esquerdo. Ficas mesmo atraente!
Gajo Podre de Bom – Por acaso, não é para me gabar, mas sem o braço esquerdo fico muito favorecido… E sem o dedo mindinho da mão direita? Fico mesmo um arraso!
Gaja Deslumbrada – Tanto, tanto…Possui-me imediatamente.
Gajo Podre de Bom – Vamos lá a isso! É pá, PORRA!!!
Gaja Deslumbrada – O que se passa?
Gajo Podre de Bom – Bem… Hoje não vai dar acaba de me cair o…
Gaja Deslumbrada – Ai, não faz mal, és o eunuco mais giro e podre de bom que já vi.

Portanto, meus amigos, esta expressão é mesmo parva, okay? De hoje em diante quem a usar é cocó.

Outra expressão que já todos ouvimos é a “fiquei podre”, que deve ser uma derivação de uma outra, a conhecida “fiquei pior que estragado”, que é usada para exprimir indignação em relação a algo. Acontece que a expressão “fiquei podre”, também é má. Ora imaginem alguém a relatar um acontecimento que o deixou podre: “E é nessa altura que ele me diz que vai ter de me multar e eu fiquei em avançado estado de putrefacção!”. Isto parece-me muito estúpido.

Bom, por hoje é tudo, não vos maço com mais palermices (até porque não me ocorre mais nenhuma).

Diana

Não pode ser!

2008-01-31T14:37:00.001Z

A Flor diz ter visto uma branca no meu cabelo. E agora? Que vai ser de mim? Com mil raios, eu ainda só tenho 22 anos.
Resta-me acreditar que a Flor viu mal e que na realidade se trata de um fio de cabelo extremamente loiro, no meio de milhares de cabelos castanhos. Deve ser um filamento albino.

Diana

“Liga o senufar pá.”

2008-01-27T15:30:00.002Z

São Cosmado é uma vilazinha maravilhosa, não só pela magnifica paisagem e hospitalidade dos habitantes, mas também pelo facto de todos os dias se poderem aprender termos novos e tomar conhecimento de avanços tecnológicos muito importantes. Por exemplo, ainda hoje o meu irmão me contou que estavam dois rapazes a testar a aparelhagem de um carro, quando um deles ordena ao outro “Liga o senufar, pá.”. Eu armada em esperta ri-me ás gargalhadas porque achei que na realidade o que ele queria dizer era “Liga o subwoofer pá.”.
Mais tarde e depois de reflectir sobre as palavras do rapaz, conclui que na verdade ele se estava a referir a um aparelho que liberta música em pó pronta a ser senifada, o que faz com que o Tecno bata muito mais rapidamente do que se for apenas ouvido numa aparelhagem normal. A tola sou eu por não estar a par destas inovações (deve ser isto o tal choque tecnológico de que o Sócrates tanto falava).

Diana

Ui que filme…

2008-01-25T15:02:00.001Z

Hoje “apanhei” um miúdo no metro que, apesar de não ser fumador, fez uma dissertação incrível contra a lei do tabaco.
Na opinião deste jovem, o governo português agiu de má fé ao criar esta lei, porque, no fundo, o que pretendia não era a diminuição do número de fumadores, não senhor. O que o governo queria era triplicar o consumo de tabaco. É que, os fumadores revoltados com a ideia de serem obrigados a fumar na rua só pensam em lixar o governo, e como é que o fazem? Fumam 3 cigarros em vez de 1, ou seja, quem fumava um maço de tabaco em 2007 passa a fumar três em 2008, o que leva ao crescimento da economia.
Mas, quem pensar assim – se é que há alguém que o faça – é pateta, uma vez que, está a aumentar as probabilidades de vir a padecer de um qualquer cancro, o que depois se vai traduzir num aumento das despesas de saúde e lá vai a economia outra vez para baixo.

Diana

Qual Rihanna, qual quê?

2008-01-18T16:19:00.000Z

Hoje decidimos presentear-vos com uma versão muito engraçada do tema "Umbrella"da Rihanna, intitulada "A minha Zundapp 3" interpretada pelos "Só para quem gosta",com direito a video e tudo . Aqui para nós, que ninguém nos ouve, é muito melhor que o original. Ora vejam lá:

http://www.youtube.com/watch?v=VXiYJAihEgc

"fico todo coiso"

2008-01-14T19:39:00.001Z

No sábado de manhã viajava eu pacatamente no metro quando entram dois senhores trajados a rigor para o fim-de-semana, isto é, equipados com fatos de treino brilhantes e apertadinhos nos punhos e tornozelos. Até aqui tudo bem, o metro é para todos, até para aqueles que têm um péssimo gosto!
A determinada altura da viagem, um deles decide começar a cantar aquele tema dos Canta Baía chamado “Morango do nordeste”, mas todo convencido de que o fazia espectacularmente bem e de que aquela musiquinha era muito bela. O mais giro foi quando ele disse ao amigo, “Deixa-me mas é ‘tar calado porque, fico todo coiso com esta música!”. Agora eu pergunto o que é ficar “todo coiso” e como é que se pode ficar o que quer que seja com aquela música?

Diana

Multibancos

2008-01-10T17:11:00.002Z

Quando nos dirigimos a um Multibanco para efectuar uma determinada operação e nos demoramos um pouco mais a retirar os talões, os cartões ou o dinheiro, o que é que acontece? A máquina chama-nos à atenção. Como? Gritando alto e bom som, de modo a que toda a rua ouça: “Retire o seu talão.” ou “Retire o seu cartão.”ou ainda “Retire o seu dinheiro.”! Isto é muito bonito sim senhor, mas eu penso que tudo se complica se nesse preciso momento passar um meliante e tendo em conta a actividade que este desempenha é bem capaz de lhe ocorrer, “Olha queres ver que hoje não preciso de fazer horas extra!”

Diana

Eu acho que não

2008-01-08T18:32:00.000Z

Minha querida amiga Flor, nao estou de acordo contigo relativamente à melhor invenção de todos os tempos. Para mim, a mais importante foi a invenção do papel higiénico.

Diana

Geração precoce

2008-01-08T14:40:00.001Z

Hoje em dia vivemos rodeados de tecnologia por toda a parte. Não me desagrada de todo. Muito pelo contrário! A melhor coisa que inventaram até hoje foi o telemóvel. Muitas vezes me questiono como um objecto tão pequeno tem capacidade para mudar o decorrer dos acontecimentos. Aquilo que mais me impressiona são as mensagens escritas ou "sms". Já não se usam cartas ou pombos correio para mandar aquele recado àquela pessoa... Basta uns simples cliques e em segundos se manda o que demoraria horas!!!! Assim acontece na rotina de qualquer pessoa. Quando se quer dizer algo a alguém toca a sacar do telemóvel e mandar a linda da "sms". Mas, meus amigos,o que me tira do sério são aquelas mensagens de retorno, ou seja, aquelas que dizem que se não enviar a não sei quantos amigos vai ter não sei quantos anos de azar!!! Mas que é isto?? Tanta evolução para quê?? Até miúdos se deixam levar neste ciclo vicioso... Por falar em miúdos, recebi uma mensagem maravilhosa de uma miúda de 11 anos que me deixou de boca aberta! Passo a transcrevê-la: "Bons amigos são como as cuecas: estão sempre por perto! Bons amigos são como os preservativos: estão sempre a proteger-nos! Bons amigos são como o viagra: põe-nos em cima quando estamos em baixo! Se tens amigos manda-lhes esta mensagem e fa-los sorrir! :-)". Está engraçada não está? Mas o que me espantou foi ter sido uma miúda de 11 anos a envia-la... Com 11 anos não pensava em preservativos ou coisas do género. Queria era jogar à bola, correr, andar de bicicleta e armar-me em power ranger!!! Isso sim era fantástico!!!

Flor

? (não sei que titulo dar a este post)

2008-01-08T13:24:00.000Z

Aproveito este espaço para lançar a seguinte questão: se o presidente da ASAE fosse um frequentador de bares e discotecas será que continuava a ser proibido fumar nesses locais?

Diana

Apita ò comboio!!!

2008-01-07T21:50:00.001Z

Quem vive em aldeias conhece a velhinha tradição de vizinho falar mal de vizinho e de no fim da missa dominical meia dúzia de beatas ficarem na saída principal da igreja a comentar qual a mal vestida do dia. Até aqui nada de novo,certo? Errado!!!! Desengane-se quem pensa que hoje em dia essa tradição é levada com a seriedade que lhe é merecida. Pois meus amigos, a evolução é uma coisa tramada e na minha amada aldeia (Vila-Chã do Marão) a "beatice" ja não é um acto de confraternização como antigamente!!! A última moda passou a ser fulanos com acordeões a tocarem em cafés!!!! Muito à frente que a minha aldeia é!!! Imaginem um fulano, que até percebe alguma coisa do dito instrumento, rodeado por um bando de outros fulanos que já beberam para além da conta!!!! Misturando os ingredientes qual o resultado??? Algo tão fora do comum que nem sei descrever... Mas confesso que até a mim me contagiaram... Foi um belo momento de entretenimento que teve direito a bailarico e tudo!!! E claro toca a sacar dos telemovéis (incluindo o meu) para registar aquele momento para a posteridade. Um passo na evolução da raça humana foi dado naquele dia e convém ter provas que nós, frequentadores do café Zip Zip, fomos os pioneiros!!!! Isto realmente já não é o que era...

Flor

Xico-espertismo a quanto obrigas

2008-01-07T18:57:00.001Z

Na sexta-feira decidi armar-me em Xica-esperta, mas não correu muito bem.
Cheguei à estação de caminhos-de-ferro de Campanhã por volta das 15.00 horas, pus-me na fila para comprar o bilhete de repente reparo que o meu cartão jovem já tinha expirado em Setembro de 2007. O que é que eu pensei? O que qualquer Xico-esperto pensa, “Deixa cá ver se isto passa despercebido”. Para grande admiração minha passou, a senhora da bilheteira nem sequer pegou no cartãozito para confirmar se era mesmo eu na fotografia (que por acaso está giríssima). Saio dali e rumo à gare 13 a pensar que realmente era a maior, que em vez de 8.20€ tinha pago 5.70€ (é que por vezes 2.50€ a mais no meu orçamento fazem toda a diferença).
Entro no comboio, escolho um lugar bem jeitoso junto à janela e mesmo em frente havia um letreiro onde se podia ler: “ATENÇÃO! Não viaje sem Título de transporte apropriado. Nos termos da lei nº 28/2006 de 4 de Junho sujeita-se a uma coima de valor mínimo correspondente a 100 vezes o montante em vigor para o bilhete simples vigente para o seu percurso”. Mas eu pensei, “ A senhora da bilheteira é que não me pediu o cartão, por isso está tudo bem”. Tirei um livro da mochila e comecei a ler.
Momentos depois chega o revisor a quem entreguei o bilhete, mas o senhor achou que era pouco e quis também o cartão jovem, mal pegou nele exclamou logo“Ai, ai ai”e mostrou-mo apontando para a validade. Eu fiquei extremamente admirada (pelo menos tentei ficar e também corei até à ponta dos cabelos) e disse-lhe que não me tinha apercebido de que já não estava válido. Ele contrapôs dizendo que eu ia ter de comprar um bilhete de 8.20€ e que nem sequer estava a ser muito rígido, porque no meu caso, a multa a aplicar seria de 50 vezes o valor do bilhete (e apontou para o letreiro). Eu ainda lhe disse que na bilheteira ninguém tinha dado a devida importância ao meu cartão e o senhor respondeu-me que agora o cartão só se mostra ao revisor, mas que mesmo assim ia ver o que podia fazer. Após ter falado com o chefe, o revisor voltou para me dizer que eu ia ter mesmo que comprar um bilhete de 8.20€ e que realmente era tudo o que podia fazer por mim. E eu paguei e não bufei!
Moral da história: em vez de 8.20€ paguei 13.90€, mas como sou super gira não paguei 410€! Má Xica-esperta, sim senhor, mas muito jeitosa!

Diana

E ainda tenho pesadelos com isso!

2008-01-04T10:41:00.001Z

A semana passada assisti a algumas partes do programa que “anima” as tardes da SIC, o Contacto. Neste programa existe uma rubrica chamada “ O calor da tarde” - um espaço semelhante à “Tertúlia Cor-de-rosa”, mas ainda mais ignóbil - onde se criticam todos aqueles que pertencem ao Jet Set (seja lá, o que isso for). E quem faz as críticas? Nada mais, nada menos do que (é melhor sentarem-se): José Castelo Branco, João Malheiro, Marta Cardoso - Quem é? Participou no Big Brother. - Raquel Loureiro e Zézé Camarinha, que apesar de não saber construir uma frase é comentador num programa! Ideias!
Como se não bastasse no mesmo programa também esteve presente Alexandra Solnado, que aproveitou para publicitar o seu último livro “Luz”. A autora revelou que muitas vezes não se lembra do que escreve, o que prova que não o faz sozinha, mas sim acompanhada por Jesus Cristo. Quanto a mim, também acho que Solnado escreve acompanhada, mas por uma garrafa de água-ardente velha!

Diana

Isto agora só em 2008

2007-12-21T15:04:00.001Z

Pessoal, nao sei se já se deram conta mas para a semana mete-se o Natal e na semana seguinte mete-se o Ano Novo. Quer isto dizer que actualizaçoes só em Janeiro de 2008 e mesmo assim não prometemos nada!

Bom Natal e feliz Ano Novo!

Um forte abraço aqui das três miúdas giras!

Talvez para o ano que vem…

2007-12-21T15:00:00.001Z

Pensei que era este ano que os portugueses iriam deixar de pendurar Pais Natal nas paredes das suas habitações. Pensei mal. Eles estão aí em força e ao que tudo indica vieram para ficar. Há que usar até rasgar – e depois dizem que o povo português não é poupado!
Uma das minhas vizinhas foi mais longe e pendurou quatro Pais Natal suspensos pelo mesmo fio e em filinha indiana na varanda!
Quem não se pode queixar são os ladrões por esse Portugal fora, uma vez que continuam a ter o trabalho facilitado na quadra natalícia, basta-lhes um fato de Pai Natal e uma escada.

Saudações natalicias

Diana

Finalmente!!!!!

2007-12-20T15:35:00.001Z

Pois é. Finalmente o blog que todos pediram!! Bom, na realidade ninguém pediu nada, mas como somos umas miúdas muito altruístas (e giras) decidimos criá-lo. A blogosfera deste país à beira-mar plantado nunca mais será a mesma (ou então não!).
Desde já fica a promessa de que não vamos actualizar o blog todas as semanas, isto para não maçar ninguém! Além disso não temos tempo!!!

Um forte abraço!!!

Inês, Flor, Diana